W każdym numerze "Płomyczka" publikowane są wielkie zestawy dowcipów nadsyłanych przez czytelników. Przy ich lekturze mozna boki zrywać. Pośród autorów tych dowcipów redakcja losuje nagrody rzeczowe.

----------------------------------------------------------------------------

Nagrodę za najzabawniejszy dowcip otrzymał Adrian Ludwinek
z Pyrzyc. Oto on:

*** Przed świętami słoń puka do mrówki:
- Czy możesz mi pożyczyć trochę cukru?
- Niestety, nie.
- A odrobinę soli?
- Nie.
- To może mi pożyczysz chociaż trochę mąki?
- Też nie.
- A co możesz mi pożyczyć?
- Wesołych świąt!

----------------------------------------------------------------------------

Nagrodę za najzabawniejszy dowcip otrzymuje Monika Radziej z Nowego Sącza. Oto on:

*** Blondynka wchodzi do sklepu i jej uwagę przyciąga błyszczący obiekt na półce. Zaciekawiona pyta sprzedawcę:
- Co to jest?
- Termos - odpowiada sprzedawca.
- Do czego służy - - pyta znów blondynka.
- Pomaga utrzymać gorące rzeczy gorącymi, natomiast zimne zimnymi - objaśnia sprzedawca.
Blondynka kupuje jeden.
Następnego dnia przynosi termos do pracy, a jej szef, blondyn, pyta:
- Co to za błyszczący przedmiot?
- Termos - odpowiada blondynka.
- Do czego służy? - pyta szef.
- Pomaga utrzymać gorące rzeczy gorącymi, natomiast zimne zimnymi - wyjaśnia blondynka
- A co masz w środku? - pyta zaciekawiony szef.
- Dwie filiżanki gorącej kawy i lody - odpowiada blondynka.

----------------------------------------------------------------------------

Nagrodę za najzabawniejszy dowcip otrzymała drogą losowania Katarzyna Firlej
z Nowego Sącza. Oto on:

*** Matka tłumaczy nastoletniemu synowi:
- Ile razy mam ci powtarzać, że cię urodziłam, a nie ściągnęłam
z internetu.

Inne, równie śmieszne dowcipy:

*** - Jasiu, dlaczego na szkolne zebrania przychodzi zawsze twoja babcia?
- Bo ona jest, na szczęście, głucha jak pień...

*** Jaś przychodzi do mamy z płaczem.
- Dlaczego płaczesz?
- Pomagałem tacie i tata uderzył się młotkiem w palec.
- I płaczesz? Powinieneś się raczej śmiać.
- No właśnie. Śmiałem się...

*** Rybak złapał złotą rybkę. Ta mówi:
- Puść mnie, a spełnię jedno twoje życzenie.
- Dobrze - odpowiada rybak. - Chcę najnowszego mercedesa.
- A jak wolisz, za gotówkę czy na raty?
- A ty jak wolisz - na oleju czy na maśle?

*** W straży pożarnej dzwoni telefon.
- Halo, halo, przyjeżdżajcie szybko, bijatyka na ulicy.
- Bijatyka? I do nas pan dzwoni?
- A gdzie mam dzwonić? Bije się załoga karetki z załogą radiowozu!

*** - Mamusiu, ratuj, wpadła mi mucha do herbaty!
- No i czego tak wrzeszczysz. Przecież ci jej nie wypije.

----------------------------------------------------------------------------

Nagrodę za najzabawniejszy dowcip otrzymała drogą losowania GrzegorzGaratel
z Żywca. Oto on:

*** Sprzedawca zachęca gimnazjalistę do kupna podręcznika:
- Dzięki tej książce będziesz miał o połowę mniej nauki.
- Tak? To poproszę dwie.

Inne, równie śmieszne dowcipy:

*** Jaś przystał list z ferii:
„Kochani Rodzice. Tu jest bardzo fajnie. Mamy dużo ciekawych zajęć sportowych. Uczymy się m.in. boksu. Acha, ten aparat do prostowania zębów nie będzie mi już potrzebny...

*** Profesor biologii mówi do studentów:
- Zaraz państwu pokażę żabę. Będzie ona tematem dzisiejszego wykładu.
Zaczyna szukać w teczce. Po dłuższej chwili wyciąga kanapkę z wędliną.
- To dziwne, bardzo dziwne - mówi - Dałbym głowę, że drugie śniadanie już jadłem...

*** Kochanie, jedz chlebek - zachęca synka mama.
- Ja nie lubię chlebka.
- Musisz jeść chlebek, żeby być dużym i silnym mężczyzną.
- A dlaczego mam być dużym i silnym mężczyzną?
- Żeby zarabiać na chlebek.
- Ale ja już mówiłem - nie lubię chlebka.

*** W restauracji gość do kelnera:
- Zjadłbym coś ekstra, cena nie gra roli.
- To może kawior?
- A co to takiego?
- Jajka jesiotra.
- To poproszę dwa na twardo.

*** Na posterunek policji wbiega zdyszany mężczyzna:
- Aresztujcie mnie, rzuciłem w żonę młotkiem!
- I co, zabił ją pan?
- Spudłowałem, ale ona zaraz tu będzie...

*** Nauczyciel pyta ucznia:
- Kiedy zmarł Tadeusz Kościuszko?
- Zmarł? Nawet nie słyszałem, żeby chorował.

*** Zięć otwiera drzwi teściowej:
- O mamusia! - woła. - Jak miło. A na długo mamusia do nas przyjechała?
- Jeszcze nie wiem - odpowiada skromnie teściowa. - Będę, dopóki się wam nie znudzę.
- To nawet herbaty się mamusia nie napije?

*** - Przepraszam, zaspałem - tłumaczy się pani spóźniony na lekcje Jaś.
- To ty i w domu śpisz?

----------------------------------------------------------------------------

Nagrodę za najzabawniejszy dowcip otrzymała drogą losowania Anna Sokalska z Poznania. Oto on:

*** Babcia wysłała dziadka do sklepu.
- Pamiętaj, masz kupić kilogram cukru i kostkę masła.
Po godzinie dziadek wraca do domu i wyjmuje z siatki litr mleka
i kilogram pomidorów.
- Ależ ty masz sklerozę - narzeka babcia. Przecież mówiłam ci, żebyś kupił dwa kilo ziemniaków i śmietanę.

A tu porcja innych, równie śmiesznych dowcipów:

*** - Mamo, dla kogo kroisz taki duży kawałek ciasta?
- Dla ciebie, synku.
- Taki mały?!

*** Majster pyta czeladnika.
- Naprawiłeś dzwonek u państwa Nowaków?
- Niestety, nie, panie majster. Dzwoniłem do mieszkania chyba z osiem razy, ale nie było nikogo w domu.

*** Wczesnym rankiem do drzwi Kowalskiego puka sąsiad. Ma zaczerwienione z niewyspania oczy.
- Czy nie słyszał pan, jak o trzeciej w nocy waliłem w sufit?
- Wcale mi to nie przeszkadzało, i tak całą noc grałem na puzonie.

*** Mamusiu, dlaczego na swoim ślubie miałaś białą suknię?
- Bo biel to kolor radości, córeczko.
- To dlaczego tata był ubrany na czarno?

*** Tato, chyba powinienem pójść do okulisty.
- Dlaczego, synku?
- Bo od dwóch miesięcy nie widziałem swojego kieszonkowego.

*** Przed czarodziejskim lustrem stoi królowa i pyta:
- Lustereczko, powiedz przecie, kto jest najpiękniejszy na świecie?
A lustro:
- Odsuń się trochę, kochana, muszę się rozejrzeć.

*** Mały dinozaur pyta mamę:
- Czy ja po śmierci pójdę do nieba?
- Nie synku, do muzeum.

*** Przez pustynię jedzie na wielbłądzie Arab. Obok biegnie jego żona. Spotykają karawanę.
- Dokąd jedziesz? - pyta przewodnik karawany.
- Żona jest chora. Wiozę ją do szpitala.

*** Mamo, dlaczego krzyczałaś na tatę?
- Bo idzie trzepać dywany.
- Przecież sama go o to prosiłaś.
- Ale on to robi lepiej, gdy jest zły.

*** Ścisz radio - woła mama do syna.
- Dlaczego?
- Bo ta wariacka muzyka przeszkadza tacie w odrabianiu twoich lekcji...

*** Okulista po zbadaniu 12-letniego Maćka:
- Stwierdzam, że masz zapchane kanaliki łzowe.
- A to pech! Właśnie zamierzałem wypłakać sobie u taty nowy rower...

*** Zadam wam dwa pytania - mówi na lekcji biologii nauczyciel. Kto odpowie na pierwsze dostanie piątkę i zwolnię go z odpowiedzi na drugie pytanie. Zatem - ile włosów ma grzywa Iwa?
- 16547421 - odpowiada Jaś.
- Skąd znasz taką dokładną liczbę?
- A to już drugie pytanie, proszę pana.

*** Jeśli się chce, to można zrobić wszystko!
- Taaak? To spróbuj trzasnąć obrotowymi drzwiami...

----------------------------------------------------------------------------

Nagrodę za najzabawniejszy dowcip otrzymała Barbara Niezgoda z Jędrzejowa. Oto on:

*** Na lekcji geografii pani pyta Kubę:
- Powiedz mi, gdzie jest wieża Eiffla?
- Nie wiem proszę pani, ja jej nie brałem.
- Kpisz sobie ze mnie? Jutro masz przyjść z mamą.
Następnego dnia oburzona nauczycielka relacjonuje przebieg lekcji mamie Kuby. Ta odpowiada:
- Proszę pani, nie wiem czy ją zabrał, w każdym razie do domu jej nie przyniósł.
- No nie, nie pozwolę robić z siebie balona - mówi nauczycielka i biegnie do dyrektora. Opowiada całe zdarzenie i zdenerwowana pyta:
- No i co pan na to?
- A z której klasy jest ten Kuba? - pyta dyrektor.
- Z VIb.
- Z VI b? To on jej chyba rzeczywiście nie odda...

A tu porcja innych, równie śmiesznych dowcipów:

*** Prowadząca z nadmierną szybkością samochód kobieta potrąciła inne auto, zawadziła o kolejne i zatrzymała się na płocie.
Akurat przechodził policjant:
- Prawo jazdy proszę.
- Niestety, nie mam, zresztą proszę pomyśleć, kto by mi je dał?

*** Ojciec przyprowadził syna z boiska. Chłopiec jest umazany błotem od stóp do głów.
- Właściwie to obaj powinniście dostać lanie - mówi mama.
- Nie denerwuj się kochanie, najpierw go umyj, może okaże się, że to nie nasz syn.

*** W przedziale jedzie mama z małym synkiem. Na przeciwko siedzi przystojny mężczyzna w średnim wieku.
- Proszę pana, czy ma pan żonę - pyta chłopiec?
- Nie mam.
- A samochód? - Mam.
- A dużo pan zarabia?
- Owszem niemało.
- Mamusiu, o co jeszcze miałem spytać tego pana?

*** Dwie blondynki napadły na bank. Spotykają się po kilku latach:
- Co było w twoim worku?
- Jakieś sześćset tysięcy złotych. A w twoim?
- Jakieś niezapłacone rachunki.
- I co z nimi zrobiłaś?
- Powolutku spłacam...

----------------------------------------------------------------------------

Nagrodę za najzabawniejszy dowcip otrzymał Aleksander Jackowski
z Warszawy. Oto on:

*** Kierowca widzi znak drogowy „Maksimum 80 km". Zwalnia,
po jakimś czasie pojawia się znak „Maksimum 60 km". Zwalnia jeszcze bardziej. Kolejny znak: „Maksimum 20 km". Zdenerwowany kierowca zwalnia i wlecze się po szosie. Po godzinie dostrzega napis: „Witamy
w Maksimum".

A tu porcja innych, równie śmiesznych dowcipów:

*** Mały Jasio pyta niezbyt urodziwą ciotkę:
- Ciociu, czy ty także należysz do płci pięknej?

----------------------------------------------------------------------------

Za najzabawniejszy dowcip w nr 6/08 redakcja uznała dowcip nadesłany przez Sebastiana Arnolda z Katowic. Oto on:

*** Otyła kobieta staje na wadze elektronicznej... po chwili z wagi wyskakuje kartka: proszę nie stawać na wadze grupowo.

----------------------------------------------------------------------------

Za najciekawsze w nr 5/08 redakcja uznała dowcipy nadesłane przez Artura Michtę z Kędzierzyna-Koźla. Oto one:

*** Maciek poszedł z dziadkiem do ZOO. Przy wybiegu dla żyraf dziadek pyta wnuka:
- Chciałbyś mieć taką długą szyję?
- Do mycia nie, ale do klasówek by się przydała.

*** W restauracji gość czyta kartę dań: jajka na toście, kurczak na sałacie, krewetki na awokado.
- Panie kelner, czy u was nie ma talerzy?

*** Policjant mówi do psa:
- Daj głos!
A pies:
- A co to, Wigilia?

----------------------------------------------------------------------------

Za najciekawsze w nr 4/08 redakcja uznała dowcipy nadesłane przez Marysię Staniszewską z Poznania i Sylwię Gądek z Warszawy.
Oto one:

*** W tramwaju siedzi blady, wymęczony gimnazjalista. Przez rękę ma przewieszony płaszcz. Wsiada staruszka, chłopiec ustępuje jej miejsca
i łapie się uchwytu.
- To ładnie, że ustąpiłeś mi miejsca - mówi staruszka - ale tak baldo wyglądasz, że może lepiej, jak jednak usiądziesz. Nie jest ci słabo?
- Nie, nie. Tylko widzi pani, uczyłem się całą noc, bo mam średnią 4,5
i chciałbym ją utrzymać.
- No to może dasz mi chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- To nie płaszcz. To mój kolega. On ma średnią 5.0

*** - Ach ta dzisiejsza moda - ubolewa pasażer autobusu. - Niech no pan spojrzy na tę istotę i zgadnie, czy to dziewczyna czy chłopak?
- Proszę pana, to moja córka!
- Pan wybaczy, nie wiedziałem, że pan jest jej ojcem.
- Ależ proszę pana. Ja nie jestem ojcem, ja jestem jej matką.